几天前,我坐飞机的时候,空姐带了坚果。我发现当我打开它们时,我总是仔细地安排顺序:首先,我吃了不太好吃的花生,然后我吃了更香的大杏仁,最后我吃了最美味的腰果.我回忆说,每次看到一大罐腰果,我就失去了吃的欲望。但那些从一堆坚果中精心挑选出来的,总是格外的甜。比如草莓蛋糕上的草莓和樱桃派里的樱桃。快乐永远不能太满,就像当快乐成为常态的时候,就显得不那么快乐了。仅仅是安逸可能比任何狂喜和骄傲都更值得珍惜。
75em;\\\”>我是个很少感到焦虑的人,沮丧的情绪来的快去的也快,这可能是让我总结自己为数不多的优点时最为骄傲的了。但今年很神奇,总会在风波到来时感到出奇的平静,却在日常琐碎中愈发焦虑。
“这是传说中的中年危机吗?会不会来的太早了一些。”偶尔想到这些的时候也忍不住偷笑——你终究是变成了这样的大人呀。但这样懂得思考焦虑,也懂得自我释怀的大人,不好吗?
不知道从什么时候开始,这个世界一直有两个声音在拉扯我:你可以只做力所能及的事 以及 你要活成有一个像模像样的人啊。强自尊人格驱使着我在一次次想放弃面前选择了再试试看,而自由的内核也让我一次次抵御住了需要归顺给现实的那部分自我。
在一次日常焦虑时和老杨聊天,他说:“长大一直以来都是很痛苦的,工作累生活苦那不叫痛苦,因为所有人都很累很苦。要学会不停改变自己,一边认知世界一边适应世界,那才叫痛苦。”
我的答案是:外部世界没时间等你慢慢长大,你要筑起坚硬的高墙去抵御人生可能接踵而来的风险,扛起属于一个成年人的责任。内部世界没机会塌陷了重建,所以你要小心呵护自己身上的少年感,知晓内心对于是非亲疏的界限和不能轻易放弃的珍贵品格。
即便周围的一切都在提醒着我们:你需要在合适的年纪有适当的危机感,从学业到事业,从婚姻到育儿,从自己的健康到父母的衰老……但我们还是必须成为自己生命节奏的掌控者,学会和焦虑、和痛苦和那些去而不回的时光共处,也是成长这件事很重要的乐趣所在。
今天是我34岁生日,好像早过了该去讨论成长的年纪,但这件事对我来说,也早都成为一辈子的功课了。
谢谢身边一直在保护着我的人,是你们一路陪着我没跑偏,在每一次自负和自卑的边缘,将我温柔拉回现实的摇篮。你们的存在比任何好运都更厚重。
前段时间依然是在飞机上,因天气缘故坐了快五个小时还没飞,看书、回工作、漫天想事情……空姐几次走过来跟我说不要着急,我说不着急,等雨停就好。
这种慢慢滋生的安宁感,好像你停车后在地下车库里“再呆一会儿”的那个时刻,既没有必须要走的理由,也说不出呆在这里的意义。
就像从你生命轨迹里不经意滑走的很多个此时此刻:没什么一定要抓住的必要,但也让你感受到毫无情绪的舒适。呆在这里既不想离开,也不想回头。
这可能也是我近几年每次面对生日的感受吧:尽情享用每一岁吧,走得越往后,你能交给时间和命运去抉择的事情越多。
此刻我耳机里听着朴树在现场一段跑调的演出,突然想到很多年前去音乐节看朴树的演出,我隔空打
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