初中辍学的女孩怎么样了，那些初中就辍学的孩子

我就是你说的那种小姑娘。

不说教，只是设身处地的告诉你。

本人女，97年。初中毕业那年我刚满15岁，然后就没再上学了。大约是11或12年前。

原因是什么？

首先说一下：的背景。我的家乡是农村。我在一个小学村的中学上学，从镇上回家要走40分钟。父母分别在我初一和初二的时候得了重病，需要去市里住院，所以我一个人住了很久。

所有的转折都是从初三开始的。

根据上学期期末考试的条款，初三社会分为快班和慢班，前两个班为快班，后四个班为慢班。

鄙视链悄悄形成，看不起二二三四三四.

我是一个调皮的学生，以低于平均水平的成绩被分到3班。那时候，我并没有想当然。不就是因为老师差点不教我了吗？开学后，差别待遇马上开始显现。老师、操场和生物学习教室必须在我们使用它之前快速工作，或者干脆划掉我们全班的配额。这期间有学生直接退学，陆续来的人越来越少。后来两个班整合成一个班，老师几乎不来。我们也知道我们被抛弃了。班主任总会在中考前半年找学生上技校。听说会有提成，没去。

老师不来上课怎么办？我和二班班主任打了招呼，自己搬了书，在全班同学的目光下，径直走到最后一排的废弃桌子前坐下。

除了技校的一些慢班，几乎都退学了。我和同桌是两个班里唯一参加中考的。

想象一下我在什么样的环境里.

让我们来谈谈生活

那时候我的生活费都是别人出的，经常吃不饱。以前找我父亲帮忙的人，对受托照顾我真的是“上心”，因为女孩子一个人住，经常被不怀好意的男人盯上，害怕一个人。新班上没有朋友，我只好去网吧熬夜。因为在老家，家里不常停水，地种了，庄家收了，东西总丢。最怕周末，回不了家。

当然还有很多事情。总之，那一年，人情冷暖，人性恶。我知道那个叫做家的地方不再属于我了.我只想尽快毕业，放假去城里看望父母。

可惜父亲在我高考前一个月去世了，最后一次没见到他。

那时候爸爸妈妈同时生病，爸爸得了癌症，妈妈中风……都是姐姐一个人照顾，姐姐一个人辞职。一天三次，医院在房子两头跑，弟弟在工作。我嫂子从来不管我家的事，日常生活都是我姐的，因为我妈和我姐住在我哥姐家，我哥和我姐关系很不好。姐姐可以说是天天受气，哥哥甚至做到了。我姐20多岁的时候满是皱纹和疲惫的眼皮都塌了。我没遇到她的时候她已经大很多了，我心里很心疼。

但我还是没有退学，参加了中考。

高校只有两个选择，一个是县城的重点，一个是镇上的普通高中，三个小时车程。

当然不是，重点高中不是我这种人渣想上的。

更不可能。

，当时在那个镇上中考，映像实在太差，而且没钱，当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光，全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁也能上，但是没必要。

于是我放弃了继续上学，

去市里照顾我母亲。算是提我哥我姐减轻负担。每当有人问我为什么不上学，我都是一句学习不好么带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为刚十五岁就没想着去打工，别人不会收。每天面临巨大的焦虑，最终决定学习门技术，不必花费很多那种，而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我，对我动辄就是辱骂有时候还会动手，我除了逆来顺受不会什么，虽然我姐一再强调我父亲留有给我的一点钱，我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱，我知道他苦，我从没回过一句嘴。

你的学历，让你从心里觉得自己低人一等。这是肯定的。

学成一年后自食其力根本没问题，而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理，年纪轻轻的我相信了，于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我要去端盘子做洗脚妹这样的体力活，我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己。但我也从没怕过苦。只是没想到这种原因和方式…

那个工作除了夏天顾客来得较少，每天都要工作16个小时，技术活 全程站着。吃住都在门面房里，白天工作晚上自己值个床，除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做，我最短吃一顿饭只需要四分钟。站着可以睡着。一年里打工小妹累走了五六个。工资一开始八九百到后来两千三两千五。一个月休假两次，太累太累。这年我16岁。

期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职他就敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了撕破脸辞职四次才成功。当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行化妆师，被雇主骗了一次，最后去了以前老师那里工作，拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远，和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也都不错。

有一次白天忙到晚上十二点，回到家凌晨一点多早上四点又有更妆，订了四五个闹钟都没把我叫醒。我迟到了，唯一一次。六点赶过去忙到下午三点一分钱没拿，当然只能怨我自己……那年十七岁。

我跟以前的同学没有联系，也没有选择扎堆去她们打工的地方，没有靠表哥表姐亲戚带。除了被我哥忽悠那一次，工作都是自己找的。也没有靠过任何人。

第二年我辞职，1因为工作离家太远不好照顾母亲，2当时找了保姆要有人看着，3我姐提出想和我合作自己创业，我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱。开始自己做事情。其中的苦不言而喻。这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院费用我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力我和我姐也争吵不休，差点散伙，她大我十岁，脾气火爆，而我除了她没有朋友亲人，她就是我生活重心。前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度想自杀未果。

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作，最后作没了。

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心，分散了我很多负面情绪，但是也只有这样而已。每到最艰难的时候就想想一个人也能撑过来的我。想想他的乐观，最后也都过来了

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了，但是实在是太自卑了，觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式，这辈子再也不会有瓜葛了。也永远不会主动表白和追求了，我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了。

我看起来是比以前“洋气"些，甚至在某左划右划社交软件上有十一万的“喜欢"，看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有，更没有鱼。微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去到陌生环境里面，也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

我可能战胜不了我的自卑了，实际上再多的爱也不行，“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤"真的不是矫情。

这两年我变了很多。总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事。今年我22岁，没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣，我提前透支了我的坚韧和毅力二十几岁的我反而脆弱不堪。经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦的高攀谁。所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款苦哈哈，自己家里已经有只猫作伴，就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子，偶尔一次点开空间都是在晒娃，有些都能打酱油了，很多不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些体力活，甚至回家种地的也有，大都很辛苦，过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境？什么样的教育？更不要说发展孩子的审美和艺术天赋甚至树立正确的三观。你想你的孩子这样长大吗？你想他吃你一样的苦吗？

另一边考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂。对他们来说最难的，可能是学习压力，考试和失恋。

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年？还可以被称为孩子，还有资格犯错，有机会被原谅，更不要说有大把的机会。但我们不行，成年人的世界没有容易二字。

能做的选择都是非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的。至今一个朋友也没有。

脱离社会太早，又脱离一起脱离社会的人，我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧。一辈子的分叉口，好好想一下，没有回头路的