爸爸妈妈沉迷于手机怎么办，母亲沉迷于网络

没有回应是没有希望的。

你有过这种感觉吗？

当对方没有回应或者没有及时回复你的时候

你的情绪会有很大波动。

同样，对于幼儿来说更是如此。

给孩子的

没有回应的地方，就没有出路。

如果孩子能得到足够数量和质量的反应

将决定未来的安全感和沟通能力

所以，当孩子感觉不到回应时

那么性格越孤僻，社交能力就越弱。

他们就越容易隐藏在虚拟世界中。

三岁的男孩被关在房子里。

大喊有人和他说话。

别人问他为什么，不见别人，有什么用？

男孩：没关系，说话的人带来光明。

是的，没有回应就是黑暗。

有了回应，就有了光明。

你不会回应的

很多家长真的不知道该如何应对。

他们不知道如何回应。

我不知道如何及时回应。

很多父母的夫妻关系、亲子关系模式存在很多问题。

比如孩子和家长说：我去哪里玩？

然后家长会直接问：作业写完了吗？

或者说孩子觉得某件事好玩有趣。

可能会有一些喊叫和激动的声音。

然后父母会说：不要惊讶，或者小声点，或者敷衍了事。

事实上，这会让处于兴奋状态的孩子

有非常大的落差感。

当孩子真诚地表达自己现在的状态，舒展开来。

其实很多家长经常忽略。

很多父母往往不是活在当下。

经常在我自己的情绪和想法中

所以孩子很兴奋。

父母的心思是：你怎么这么吵！你应该安静！

但这样的态度并不会真正引起孩子的共鸣。

激动的时候，父母的反应应该和孩子一样激动，甚至比孩子还要激动。

只有这样，孩子才会觉得和你聊天很有趣。

他们会越来越多的和你交流。

当父母发现他们的孩子逐渐长大时

父母的魅力不足以吸引孩子的注意力。

其实这是因为孩子会觉得手机比父母好玩多了。

与某人意见不一致

所以我们需要父母反思。

为什么小孩子会觉得和你聊天那么无聊！

恋人为什么不说话？

半句多！

很多父母甚至连基本的同频都做不到

甚至更多的时候不仅不会启发增加父母和孩子交流的欲望

还会直接遏制这种交流的欲望

直白一点就是父母经常动不动就把天聊死了

孩子本来一腔热血，很幸福地跟你分享一件事情

比方说我今天踢球超厉害，然后父母一盆冷水泼下去，学习厉害才叫厉害。

或者孩子在学校受到了一些挫折和难处，回来想在父母这里讨到一些安慰。

他们说：老师今天罚我站了，让我站二十分钟都没有进教室

父母说：为什么罚你呢？

孩子说：因为我作业没带。

然后爹妈就会说：给你说了多少次了，让你把东西看管好，你看果然罚你了吧。

人们不知道，这样的回应方式其实只会造成第二重的伤害。

孩子原本跟你分享这个部分，是想通过这个部分得到一些安慰和陪伴

结果第一刀的伤口你没去帮他治，你又给他捅了第二刀。

所以当孩子跟你有了几次这样的沟通之后

你的回应他们会越来越失望、越来越无力，能量会不断地掉下去

慢慢的孩子自然就不愿意再跟你讲了

但是当他的内心的苦闷和压力你看不懂的时候

他又没有足够的途径去释放，他当然会去找手机，一头扎进网络虚拟的世界当中

网络上最伤人的聊天词汇是什么，你知道吗？

不是骂人的话，也不是有什么讽刺或者是责备人的话，而是“呵呵”这两个字。

对，还有一个字是“哦”

你看为什么呵呵、哦这样的词汇会如此伤人

因为这不是一个真正的回应

孩子有的时候真的会为一些在大人眼里觉得很不起眼的事情去呼唤父母

渴望得到关注和回应

父母需要做的就是放下、不耐烦、评判等想法，才能细细地在当下去改。

高质量陪伴

给出精准的回应，其实这是不容易的

尤其是父母自己也处在疲惫、烦躁的状态的时候

真的很容易会烦躁，而且会习惯性地敷衍或忽视，甚至是泼冷水

如果孩子还比较小，比方说在四、五岁之前

这个阶段的孩子对父母还是有很深的依恋的，他们不会对父母轻易的绝望

只要父母现在开始意识到这个问题，都给出高品质的陪伴

多陪孩子玩耍、游戏，孩子很快就会有很大的变化

什么是高品质的陪伴？

很多父母是要么不关注、要么陪孩子，一关注基本就是不停地纠错

高品质的陪伴就是孩子在有情绪、有需要的时候

可以承载孩子的情绪，他烦你不会比他更烦

你不仅能承载他的情绪，而且你还有足够的洞察力，感知到他的情绪

同时也有表达能力，能够表达出这些感受

高品质的陪伴是没有控制和批评的，也没有冷冰冰的指责或者是苍白的安慰

其实很多的安慰和那些看似正确的道理其实只是因为你当下赶紧想把这个事情搞定

修理好孩子，让他赶紧恢复正常，让他闭嘴

你只是不想再去关注和陪伴这个情绪罢了，并不是真正的爱和安慰

如果跟孩子做游戏，孩子会输得哭起来

父母就会说：你怎么那么输不起啊！你这样以后谁还敢跟你玩儿啊！

而懂得爱和看见的父母会说，说了心里很难受，对吧？

你肯定特别想赢，是不是？

其实每个人玩游戏都很想赢，输掉确实挺让人沮丧的

或者陪孩子画画的时候，孩子没画好急着哭父母

很多父母会说：要不好好练啊，哭有什么用啊？

而懂得爱和看见的父母则会说：你很想画的特别好，像姐姐一样好，对不对？

画不好一定很有挫败感吧，有点气自己是不是的？

嗯来，妈妈抱抱。

我相信你像姐姐那样练习一阵子之后，肯定也会像他一样画得很好。

我从来都不需要担心孩子玩手机会上瘾，因为任何时候如果孩子在玩手机

只要我跟他们说我们来做游戏吧，那么他们很快就会放下手机跟我一起玩儿

因为世界上最好玩的当然还是人，对孩子来讲，最好玩的玩具其实就是爸爸、妈妈

当然这个前提是父母和孩子的互动是很良性的

在这样的基础上，孩子他们能够感受到父母的爱和看见

修复关系裂痕

那么对于大一点的孩子来说，父母的功课就会大一点。

尤其是当你们的关系已经有很多裂痕的时候

你只是去说：我们来聊一聊吧，我们来玩一玩吧

孩子可能真的不会买你的单

因为在过去你们彼此已经积累了太多次的不信任

还有隔阂积累的这些失望已经堆积在那里很多了，而失望久了自然就会疏远

在过去的经验中，它已经形成了对你们的关系、互动的一个预期

这个预期基本都是不太愉快的感受

所以这个时候突然过来扮演知心大姐或知心大哥

孩子完全不会不计前嫌，向你敞开自己的

所以很多父母他们会觉得说，我现在愿意跟孩子聊，但是他不跟我聊

这真的是一种很天真的想法，你怎么能够期待你们在过去那样的关系的前提下

孩子能够马上不计前嫌的就放下呢？

所以如果他没有好感和兴趣，对于你发起的沟通

他没有办法抛下过去的感受，马上来信任你，信任你们的关系

那么你需要做的就是更有耐心，而且能够更多地去理解和陪伴

甚至能够去为你曾经所伤害到孩子的事情去向他们道歉

当父母曾经破坏掉关系里的信任，当你试图重建信任的时候，真的需要有足够的心理准备

你需要有系统的学习，需要有对自己足够的耐心

你要能够真的改变掉以前的模式，起码你要经得起孩子的试探

尤其是当你反复过好几次的时候

那么你当然也要给对方慢慢的去信任你的过程

你存在，所以我存在

很多哲学家都表达过这个观点，你存在，所以我存在

当我们只有扎实的感受到关系的连接时我们才存在

爸爸妈妈回应了孩子的感受，孩子的感受在那一刻被确认了

于是存在如总是能及时而精准的回应，那真的是非常迷人、美好的关系

这样的关系里的成长，这样关系里成长的孩子绝对不会有任何心理上的缺陷

当然也就不会发展出上瘾等等任何的行为问题

所以当孩子在关系里面被满足之后

他那个假性上瘾的那个阶段也过了之后

他其实很快会进入到一个和这个事物建立一种新的、平衡的关系

行为是有惯性的，改变一个惯性的行为是需要力量组织成

而一个人是不可能在没有爱的环境中发展出力量来

人确实是不会改变的，除非他们感受到爱，而看见就是爱，回应就是爱

当我们希望孩子生发出改变行为的力量时，一味的要求或责备是远远不够的

提要求真的是一件太简单的事情，谁都会提

但是当孩子无力做到的时候，通过看见、接纳、回应来给予更多的力量，才是孩子真正需要的知识

这对父母来讲很难，但是这也是父母真正需要学习的地方

让我们经由不断的成长和学习，让孩子更多地去感受到他们自己的价值和存在

因为他们感受到我们的爱，感受到我们对他们的看到

进而发展出改变自己的力量，我相信这才是父母能给出的最好的教导

写在最后

人们是不会改变，除非他们能感受到爱

对于幼童来说，无回应之地即是绝境

幼童获得回应的数量和质量将决定他未来的沟通能力

很多父母无法在孩子快乐时回应快乐，在孩子悲伤时回应以爱与孩子同频

而且非常不善于启发、增加孩子与父母交流的欲望

却很善于阻断、扼杀孩子与父母的交流欲望

在孩子尚小的时候，对父母的依恋能让他们一遍一遍尝试向父母表达自己

而当孩子大了，累积的失望会让他们回家以后连一句话都不想说，躲进手机的虚拟社交之中

当父母想要修复关系、重新得到孩子的信任