认识你自己与原生家庭和解，与原生家庭和解作者

长大后，我们会潜移默化地把父母的所有信念传递给我们。

父母有意无意说的话，对待别人的方式，各种看得见看不见的行为，情绪，看法，对我们的态度，最后都被收集起来，织成一张网。

在这个网络中，我们形成了感知世界和自己的最初模式。

这个最初的模型创造了一个自我的背景，或者说我们生活的背景：

父母如何对待这个世界，他们如何对待我们，我们就会觉得世界是这样的，我们自己也是这样的。

在人生成长的道路上，一次又一次影响我们的决定，其实都来自于这个自我背景，最终形成了我们人生的轨迹。

没见过《原生家庭》爱情的孩子，往往只会走这两条路。

一种是永远活在缺席中，用余生努力挽回缺席的爱情。一旦有人付出爱，就很容易全身而退，不管前方是火是光；

而他们不相信自己，抓不住飞走的梦想，被拖入自卑的沼泽。

另一种是看清真相，接受现实。他们反而活了下来，不再受环境的束缚。他们自我激发向上进取的精神，所以能活出超越原生环境的格局和价值观，越走越远。

如果可以，你会是前者吗？还是后者？

很多父母都处于躁郁症状态。

一种是孩子很严厉，不听话被视为严重错误，父母权威很重，所谓的界限太窄。

另一种是放任主义，给了孩子完全的自由但也纵容了很多负面的东西。所谓无底线。

底线在人与社会的关系中很重要，这里不想详细讨论。我特别想说的是父母思想对孩子的制约。

一个从小没有受过判断力训练的人，成年后直接被要求具备这种能力。这就像多年前网络上流行的一个笑话：

中国孩子上大学前绝对禁止谈恋爱，一出大学就被逼结婚。

这样的例子比比皆是。

如果父母在孩子长大后给他们设置了太多的限制，他们很可能很难大步前进。

“代沟”是怎么产生的？

是因为父母往往固执己见，不肯听孩子的话。

久而久之，孩子觉得无法和父母沟通。

听话的父母并不意味着完全服从孩子。

而是认真倾听孩子的声音，了解孩子内心的想法。放下权威，与孩子平等交流。

因为这是让孩子有安全感的方式。

我们经历了太多限制的生活。我们成年后，虽然所有的选择都可以掌握在自己手中，但还是很难摆脱对自己的限制。因为那种枷锁已经成为了我们今生无法摆脱的枷锁，甚至成为了我们做事的习惯。

我们觉得父母的归因是错误的，这让我们感到窒息。

当我们试图改变我们的父母

事实上，我们正在对父母做同样的事情：

“如果我父母能听我的话，我的生活会很幸福。\’

“如果我的父母能督促我多学习，我就不会无法完成作业。”

如果我妈能多夸夸我，我成年后就不会这么没安全感了。\’

在上面提到的这种互动中，其实双方都不对自己的行为和情绪负责。

父母要对他们生活中的失望和痛苦负责。

生活中的失望和痛苦是你的责任。

a-track=\\\”44\\\”>许多父母会把孩子看作自己的一部分，把孩子的责任当成自己的责任。

他们可能会说：“看见你这样，我不能不管你。”

而你也是：

如果觉得“因为有糟糕的父母，我才这么不快乐”，这实际上是把自己的情绪当成了父母的责任，希望父母为自己的情绪负责。

这种想法的背后其实是：

“因为我对自己的现状很不满意，所以我要责怪我的父母”。

我们身上最好的和最坏的品质，最优越和最卑微之处，都来自于父母。

我们受过更好的教育，见过更广阔的天地，我们的观点更符合当下这个时代的主流。

现实是，我们的父母，并不属于这个时代。

我们必须要用更强大的能量，去理解他们所作所为的出发点，才能得以真正跨越他们的局限。

我们总会在觉得疲惫的时候说，“算了，就这样吧”，这意味着我们已经不想再做出努力，去纠正或弥补一件事情。

“算了”是一种解脱，是一种放过，但放过的不是父母，而是我们自己。

当你在寻求与原生家庭和解时，你还是将目光凝聚在过往的不幸，这份不幸提醒着你不被爱的事实。

过往并非生命的核心，当下和未来才是值得你为之努力的。

如果我们在期待完美的父母,我们就会对父母充满恨。如果我们看到了真实的父母,我们就会对父母充满了慈悲。

很多人都知道不该怨恨父母,但就是放不下。

因为他们没有思考过,怨恨父母到底有什么好处。

最大的好处就是:

通过怨恨父母，就不用自己为现状背锅了。

责怪原生家庭,就是希望原生家庭来为自己生活的苦背锅。

我们不愿意为自己的处境负责,就会羡慕那些不用为自己处境负责的人。

幻想他人来为我们负责,是我们逃避责任最常用的伎俩。

混得不好,应该是时代和大环境来负责。

在单位里没被提升,应该是 “公平” 来负责。

考试没考好,应该由“外部环境”来负责。

听话的孩子，从小到大有意无意不断修剪自己的枝叶、藏起自己的不乖，

表面上活出一个很听话很省心地“假我”。

最后，“假我”变得很强大，真我却渐渐消失。

他们隐藏着不为人知的痛苦，未来也会因此受到一定的影响。

太听话的孩子，迟早会变成巨婴。

“巨婴”是什么？

从字面意思不难理解，就是有了成年人的年纪和身体，但心智还停留在婴儿阶段，呈现“幼态持续”状。

心理学家用“成年初显期” 这个说法来形容年轻人停留在青春期、延迟成年的现象。

是不是被原生家庭伤害过，就只能无限地“恶性循环”下去呢？

我们每一个人之所以成为现在的样子，在某种程度上是自己父母的复制。

我们不改变，我们的孩子也将重蹈我们的覆辙，一天天一代代周而复始。

母子关系主要影响孩子的情绪和情感表达方式。儿时的安全感让孩子长大后，更懂得也更能够接受伴侣的爱，同时知道如何爱对方。妈妈的冷漠，会让他对异性产生排斥，成年后则出现"不敢爱、不会爱"的现象。

而父爱则在一定程度决定着孩子扮演的社会角色。在父子关系健康的家庭环境中长大的孩子，成人后大多有较强的伦理道德感，有广阔的胸怀和责任心。反之，在父爱缺失的家庭长大的孩子，则可能产生反社会倾向。

父母有“毒”，那是因为他们也缺乏爱的教育。

亲情是天生的，但爱需要学习。

原生家庭造成了我们的现在。

原生家庭只是给了我们一个起点,一个初始值。

你能在这个起点上,走得多快,走得多远,走哪条路,则是你需要负责的。

但是如果幻想着父母改变来为我负责,我就还是被他们宠爱、保护的小宝宝。

通过怨恨,我还把自己当孩子。

通过怨恨,我们完成了拒绝长大。

长大,是一种丧失。

长大意味着,我们要自己去面对现状。

父母给的爱

不用试探

也不必试探

如果可以

他们是最想你留下的人

但是，他们明白你终将离去

他们只陪你一程

却念你一生

那一双人

爱你如生命

成长的过程，就是慢慢和原生家庭，和解的过程。

成年后的我们，正面的面对原生家庭的伤，是一种勇气也是一次修行。

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

有一位作家曾写道：

今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：

不必追。

为人父母，我们难免担心孩子还小，不能好好照顾自己。

总忽视了：成长过程中，渴望独立和自我完善本是孩子与生俱来的能力和渴求。

心理学家西尔维亚说：

“这世上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱指向分离，那就是父母对孩子的爱。”

为人父母无论多么爱孩子，都没有能力和时间陪他走完人生的下半场。

真正爱孩子，是给他以独立的人格和力量，让他能接管自己的生活。

父母能给孩子最好的爱，是懂得体面退出的爱，父母对孩子最真切的关怀，除了手牵手，还有放开手。

请别忘记，唯有让孩子生出独立的翅膀，才是对他最恒久的爱和祝福。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学