拖延症，散漫，被欺负不还手……这些问题怎么解决？

你好~“呼叫无忧”专栏在这里~往届学员会在这里分享自己的自我成长故事。以后每周都会定期和大家见面，今天的内容由家长会助理整理，不用焦虑。

问与答。不友好家长俱乐部圆桌会议之一：

心理咨询师玉林老师解答俱乐部家长的育儿问题。这个问答涉及17个问题。a .在此，我们摘录其中的5条，从以下三个维度，以问答的形式呈现家长们非常关心的常见育儿问题。

孩子磨蹭不专心写作业怎么办？

[案例1]

初三的小学生不够注意完全“抄”全句的所有单词，老是掉字母或者写错偏旁部首。请问有什么方法可以提高孩子的精细专注力？对于中年妈妈来说，有什么方法可以减缓专注力的下降？

林老师回答了问题：

1有什么方法可以提高孩子的精细专注力？

我的孩子经常犯这个错误，所以老师经常找他谈话。首先，我不太可能把这个问题上升到“儿童注意力问题”的层面。因为任何问题都要评估是否在正常范围内。然后再考虑是接受还是改正。我将从以下三个标准进行评估：

如果评价结果是好的，不要去纠正，而是从更多的其他维度去看。比如初三学习难度有没有阶梯式增加？还是大多数孩子都有的普遍现象？初三的孩子大概8、9岁，很难做到非常专心，甚至是心流状态。大多数孩子只能在一定的时间内，甚至是很短的时间内，体验到这种极度专注的状态。其他大多数时候，他们可能会有点粗心，看起来不是很认真。

我们不能指望他的专注力达到完美的标准，一字不差地照抄。不知道这样是不是让我不那么焦虑了，能不能放下一点？

中年妈妈有什么方法可以减缓专注力的下降？

这是自然规律。首先，你要接受自己。随着岁月的流逝，我们身体各个器官的功能都在递减，所以我们不得不接受我们和巅峰时期有一点点不同。比如我现在受不了熬夜，但是25岁的时候，第二天又可以出去玩了，就不用苛求自己回到巅峰了。

我们换个思路，能不能试着调整一下学习方式，让学习效果还能保持的不错，至少是目前状态下最好的那种。

最后，我们也可以通过训练来延缓衰退，比如正念冥想。它可以帮助我们强化大脑，保持对当下状态的意识。研究证明，这种方法非常有效，可以提高专注力，包括小孩子都可以用。现在市面上有很多针对儿童的正念禅修课程或app。

[案例2]

从小学四年级开始，孩子经常写得很慢，经常要写到10点半甚至11点以后。发现这种现象后，我们试图找出原因，想办法改善。已经实施了一些措施，偶尔有效果，但目前来看，改善比较缓慢。

林老师回答了问题：

首先赞美和肯定这位家长，用理性的态度去寻找背后的原因。但是，家长还是很担心。他们努力尝试改变。为什么一直没有解决？我想说我能提供的方法你都已经实现了，那我们还需要换个角度看这个问题吗？我们是要杜绝发呆，还是想办法让他每分钟都处于高度关注的状态，或者换个角度去理解发呆？

孩子说发呆让他觉得写作业还过得去。如果连发呆都不允许，那做作业就太痛苦了。仔细想想这个答案还是挺有道理的。回想一下，当我们在做一些繁重的工作或者不是很喜欢的工作的时候，我们是不是特别注重整个过程？是在中间钓鱼，还是让自己发呆？如果没有，是不是根本做不到或者直接拒绝做，因为我们知道那种状态太痛苦了。

但是，如果允许的话，虽然你没有一直集中注意力，但是最后还是可以完成任务的。我们是否应该确保孩子们能先完成作业？至于中间状态和质量，暂时放在第二位。

也许发呆是大脑激活的一种保护机制。当我们非常紧张或者想要逃避的时候，我们会先停下来放松一下。这可能会让我们觉得会影响学习效果，也可能确实有一大堆学生很傲慢，很无知，但是对于大多数孩子来说，这种控制是需要的。你还觉得需要纠正孩子发呆吗？如果有，请用刚才的《现象评估三标准》来判断它造成了多大的破坏力。是否在可接受的范围内？我们必须放弃用完美的标准来评判孩子。

我们换个角度来看。这对孩子有好处吗？经常是这样的，孩子在学校很快完成作业，还有很多空余时间。这时候妈妈说再做一套卷子！久而久之，孩子明白，写得快只会让自己吃亏。因此，他可能会有意无意地放慢写作业的速度，以免不得不面对更多的作业。

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我平时心理咨询接待的很多孩子，他们表面看上去有非常多的症状和问题，但换个角度思考，这些问题是否给他自己带来好处？只是这个好处不是我们父母认同或接受的。

再回到刚刚四年级孩子写字慢的问题，有没有可能他在通过这种方式赢得父母更多的陪伴？四年级的孩子还是很需要父母多陪一陪的。这样阐述有没有给大家一点点新的启发，也许我们可以和孩子聊一聊，他这样做想达到一些怎样的期待或希望？如果不通过作业慢的方式，还可以通过什么其他方式获得呢？也许问题慢慢就解决了。

怎么给孩子树立规则、界限感？

【案例一】

发现育儿过程中，作为母亲或一个大人在一些事情上的界限感或原则没划分好，如何调整？比如养宠物这件事，原先想将猫换成兔子，和孩子约定按时间表管理好自己的时间，坚持14天，我们就买……昨晚表示因她没遵守规则，买兔子的事情作罢，然后她大哭一场。因为看到她的努力，后面跟她说那等我们搬家时，再讨论这个事情。作为大人是不是没有遵守原则，又让她觉得又有机会倒戈。

雨林林老师答疑

这个问题是否也困扰了你们？如果严格按规则执行，是不是太严苛，如果不按规则执行时，孩子下次是不是不听我的，是不是也觉得我们言而无信了？

首先，我们要重新理解规则的作用和本质，比如孩子想养宠物，跟他约定的规则想要起效，是不是就得孩子非常有意愿？那么规则和后果需要有逻辑联系。

如上海疫情，我们在遵守政府制定的一些规则时，同时还在思考这些规则是不是真的能达到最后的效果。如果可以，就会更有动力遵守；如果不能，遵守的动力就会下降很多。但屈服于权威，只能遵守，并不是发自内心的意愿。再比如，很少有人会质疑为什么不能闯红灯？因为闯红灯和危险间有非常强的逻辑关系，这个规则帮我们避免危险。

家庭规则也一样，包括养兔子。养宠物和孩子必须在9:30上床睡觉之间有什么逻辑关系？有没有让孩子清楚地去理解这点？它是如何帮助孩子更好地去实现目标或提高养宠物的能力？并不是你听我的，然后我就听你的，这是交换条件。

所以我建议稍微调整下方案，想想孩子需要达到哪些能力才可以养宠物。比如：1.买宠物的钱谁出？是不是孩子也得承担一部分。2.每天照顾宠物预估需多少时间，是不是要提高孩子写作业或做事情的效率，又或者减少玩的时间，这些孩子能不能做到？我们可以先模拟演练一段时间看看。

这是第一个建议：“不要把规则作为一种交换，而是把它作为一种帮助孩子得到她想要的东西的一种助力、一种动力、一种非常健康的因素”。我们在定规则时，需要思考为什么要定这样的规则，它能不能帮助孩子去实现他的期待，避免让孩子认为是在服从权威。

第二个建议：考虑增加规则的附加条款，比如5号前需完成付款，到了5号还不付款，合同就要撕毁吗？有些过了！如果签附加条款：如5号未付款，每延迟一天增加1%的违约金。合同不用撕毁，超期还要付出相应的成本，这叫规则的弹性。

在跟孩子建立规则时，比如9:30之前必须睡觉，但她某一天9:40才上床，延迟了10分钟，我们没有必要撕毁合同，只要在规则后增加一些附加条款，让孩子付出一些稍微小的成本，让协议继续维持下去，还不会让自己陷入两难，这些附加条款比较符合人性。我们都不是机器，定9:30睡觉就能100%做到，也会因为一些各种各样的事推迟，这并不是特别突破底线的事情，因此我们可以留一定的空间。

【案例二】

小朋友快5岁了，幼儿园中班、男孩、倔强且要强、自我意识比较强，畏难时常发生，如不肯接受别人定的规则，不容易加入别的小朋友的游戏中，不愿意听取别人建议，导致跟不上幼儿园的每日任务。我教他做特定的内容比较困难，他只做自己喜欢的事情。我担心他将来难以应付小学生活，不能接受学校的教育模式，难以融入同学中。目前我该怎样帮助他跳出自己的固执，合理的顺应这个世界。

雨林林老师答疑

首先非常理解妈妈的担心。根据经验孩子在小学阶段出现严重的社交问题和规则服从问题，可能在幼儿园就有所表现，但那时并没有引起家庭足够的重视，也没有引导好孩子。突然进入一个更加严格的学校，孩子会畏难，因此遭到了更大的困难和挫败。

5岁孩子一般具备了理解他人想法的能力，但仍比较自我中心，这是孩子的道德发展趋势。第一，我们需了解孩子各年龄段的道德发展水平。孩子不遵守规则，并不代表是坏小孩，而是他的道德水平还没有发展到可以很好的去遵守规则。

第二，我们不能贴标签，要引导或纠正他，比如你就是个自私的孩子、坏孩子等等。道德发展随着不同年龄而推进，越大越像好人，而越小的孩子的确在很多交往规则里更像小动物，更利于自己或更从自己出发。

怎么去引导孩子跟别人合作或遵守他人规则？分两个层面：第一，孩子理解他人非先天能力，需不断地社交和引导。孩子发展的好坏与他日常和周围人相处，以及周围环境怎么对待他有密切关联。我们想要孩子更好的理解他人，前提孩子要充分体验到被理解是怎样的感觉。当他有情绪时，我们要去真正的看见孩子的内在，真正感受、理解和尊重他，他也会模仿爸爸妈妈理解他的样子，去理解、照顾周围的人。

第二，给予知识层面的教育，但5岁孩子讲道理比较难，推荐角色扮演的游戏，将他遭遇困难的情景搬运到游戏当中，让孩子感受、体会和理解关系中的另一方。

比如，游戏中你就是那个有自己规则的孩子，你制定的规则你的孩子不愿意，这时用非常简单、清晰的话表达你的感受。跟他表明是因为5岁的孩子他可能没有意识到别人原来那么难过，或者别人其实也很想要跟他玩儿，很想跟他做朋友。如果他能够在游戏里面更多的去体验到虚拟对方的感受，那么对于他真正理解别人也是有很大促进作用的。总结一句话：第一你去看见他，第二你怎么引导他看见别的孩子。

社交问题

【案例一】

怎么引导孩子该反抗的时候要反抗？有一天到邻居家玩，孩子想爬到高桌子上，邻居家7岁的小男孩不允许，说桌子不稳、危险，但哥哥还是爬了。两人就开始打闹，邻居娃拿着绳子在追打哥哥，哥哥站在那里让对方打，不一会儿，哥哥就哭了起来，我在旁边鼓励哥哥打回去，但是哥哥就是不打。后面在我们的阻止下，两人分开了。我和先生问哥哥当时爸爸妈妈都在，你为什么不敢反抗或打回去，哥哥说他想等邻居娃打完，再看看怎么处理？

雨林林老师答疑

这属于社交问题，藏着爸爸妈妈更多的担心。比如担心孩子性格太懦弱，以后会不会很容易被别人欺负或霸凌？

这个案例我更倾向是小男孩间正常的打闹。这种打闹一定会有人强有人弱，如果两个人都很强，游戏就玩不了，它一定是要匹配才玩得起来。孩子可能更愿意去担任弱者，牺牲一点自己的权益来维持住关系。如果他打回去就玩不了，关系破裂。

因此，我建议要多观察孩子的日常模式，有没有用委曲求全的方式维持住关系。如果是，更加要关注他和家庭成员是怎样的关系模式，他是否有通过委曲求全的方式维持关系，这种模式如何发展出来的？假如觉察孩子在家里也是这样的关系模式，我们就要去调整和孩子互动方式。

如果孩子只是有所担心，或对社交礼仪理解不足，我们可以告诉他要交朋友或和他人玩儿，不只有委屈自己这一种方式，也有别的方式去赢得朋友，同时也要告诉他在哪些时候是一定要反抗，哪些时候是拥有自主选择权的，选择不打回去也是可以的，但你要教他一些，比如关于校园霸凌知识，遇到这些情况时，孩子知道应该怎么做，不一定需要打回去，但一定要知道怎么做，得保护好自己。

我不知道有没有回答到爸爸妈妈的问题，因为本质上说来我们也不是认为说你被别人打了，你就非得打回去。你打回去才是唯一正确的方法，也未见得。

在养孩子的路上看似是养孩子，但最终决定我们焦虑程度和愉悦程度的，可能是对自我认知有多深，也许我们最终还得回归到认识自我这样一个落脚点上。

带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。欢迎加入我们~

“不焦虑父母俱乐部”是什么？

不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。

“不焦虑父母俱乐部”如何学习？

不焦虑父母俱乐部采取“领读书籍+共学讨论”的方式，每两周围绕一本心理学、教育学书籍展开共学。课程内容包含书籍领读音频、原文精选阅读音频、讨论总结音频，理解问题、学以致用、学而思辨内容讨论，思考作业。更重要的学习来源于俱乐部队友之间的讨论和思考。这是一个充满爱的包容环境，可以让平时得不到疏解的困惑得到聆听、理解、肯定和解决方法。

作者 | 爱芹

童行书院父母俱乐部助教，通识教育理念实践者，温柔而坚定，育儿路上时刻反省，不必内疚。看见自己！看见孩子！